Как я копенгагила или бедный Йорик.

Как я копенгагила или бедный Йорик.

На прошлых выходных я - извините, но скажу! - копенгагила. До сих пор хожу, как наследственный кавалерист, раскидисто перебирая кривенькими ножками.

Началась моя новая жизнь с визита к респектабельной фру Хоботковой в нордическую столицу другого королевства. В лучших традициях от нашего стола вашему, по-соседски. И могу сказать, что я честно пыталась влиться в ихнее местное общество принцев датских *поскуливая, держится за побитые места*
Все начиналось весело - фру Хоботкова заметила (так, мельком заметила!), что вот без велосипеда прям сплошной моветон в ихнем древнем королевстве. Пешком далеко, на публичном транспорте неудобно, только вот на велосипеде. Иначе никак. А я до этого ни разу. Да-да, именно так. Я тоже респектабельная. А тут сразу Копенгаген и мильоны других велосипедистов.
Трейнинг был дан короткий, не отходя далеко от дома: выдан один из велосипедов Хоботковского мужа, я залезла на велосипед и замерла от такой высоты, что было сплошной ошибкой ибо нехер замирать на спортивных велосипедах, если никогда до этого не. Так я стукнулась в первый раз. Потом дело пошло живее: мне был показан ручной тормоз и начала нарезать круги. Потом мне опытная Хоботкова обьяснила, что надо сначала разгонятся, а потом садиться, а не возгруждаться на седло и пытаться тронуться с места, выпучив глаза и издавая А ЧОООО ОООооооОН НЕЕДЕЕЕЕТ??? Помнится, особенно раздражал старичок с тремя собачками - таксами, с которыми я, виляя из стороны в сторону, бешено следуя траектории броуновского движения и пугаясь собственной непредсказуемости, чуть не пересекла наши пути. Сами понимаете, для говновелосипедистов нет жертвы более легкой, чем старички и собачки-таксы. И припаркованные машины. Я чуть было не.
Старичок так и замер со своими длиииинными таксами. Я представляю, как замерли еще те, кто случайно выглянул из окна: такого в ихних копенгагенах и не увидишь.
- Молодец! -подбадривала откуда-то сзади (или уже сбоку?) фру Хоботкова,а я потом эдак небрежно сказала: Ну чо, поехали, покажы, куда рулить.
Куда угодно, лишь бы подальше от окон. Кина не будет, обыватели.
Таки поехали. Фру Хоботкова на своем дамском велосипеде сзади, а на не своем и спортивном впереди. Как оказалось, не просто так, велосипедистам нужно показывать (другим велосипедистам), куда они поварачивают, но мне было не до этого. Я вцепилась в руль, ногами еле доставая педали, на носу у меня были прыгающие очки, а на голове сползающая на очки кепка, мне попадались дурные пешеходы и другие велосипедисты, и я педалила со скоростью в три тыщи километров в час, и мои шеки телепались где-то за ухами, но мне было все равно: я велосипедировала!!! Мне было одуряюще жаро и пуховик мой развевался, как чорный-плащ-призрак-ночи ("Будет холодно в шею!"-поучала меня заботливая Хоботкова накуне)
-Попугаишна, я горжусь тобой, кричала откуда-то, как мне казалось, сильно сзади Хоботкова, ответить я ей не могла, только педалила и педалила, педаaaaaaaaaлила...
... ...до того самого рокового момента, когда, проехав, наверно по городу питсот километров, на одном из перекрестков нужно было затормозить, и я это сделала ручным тормозом, обнаруженном, если вы сопереживали внимательно (а я надеюсь, что вы мне сопереживаете внимательно), то помните, на первых минутах экспресс-треннинга, данного во дворе Хоботковой. Вопщим, я резко клацнула тормозом, и спортивный велосипед резко встал, как арапский скакун, а мое бренное тело так и продолжало лететь, пока не наткнулось самым причнным местом о какую-то железяку, торчающую откуда-то у руля. И тысячи ласточек зачирикали в моем правом ухе, и тысячи - в левом. Что, очень больно?- сочувственно остановилась рядом фру Хоботкова.
Остаток пути мы прошли пешком, благо почти приехали. Шли, две почти нежных созданья, и рассуждали, отчего это у мужиков не отбиваются яйцы от такооооооого велосипедирования, я поскуливала и по сочувствующим взглядам Хоботковой понимала, что ей мои ощущения знакомы и тож испытаны. Мужики, удовлетворите наше любопытство!!!! *держится за невидимые яйцы, корчится от боли даже спустя неделю* . Вопщим, не помню, шла ли я уточкой или как. Спасло то, что перед глазами закрутились шляпки, уродцы-аксессуары, платюшки и скандинавский дизайн.
В остальном - город как город. Весьма опасный для жизни: раззявы- пешеходы так и лезут под колеса, или же крейзанутые велосипедисты так и норовят придавить невинного посетителя ихнего города. Я, как побывавший на обеих сторонах баррикад, и даже битая на одной из них, уж знаю. Еле успевала уворачиваться..*жалобно* как маленькая подбитая уточка.
Как я копенгагила или бедный Йорик.
Как я копенгагила или бедный Йорик.
Как я копенгагила или бедный Йорик.
Как я копенгагила или бедный Йорик.
Как я копенгагила или бедный Йорик.
Как я копенгагила или бедный Йорик.
Как я копенгагила или бедный Йорик.
Как я копенгагила или бедный Йорик.
Как я копенгагила или бедный Йорик.
Как я копенгагила или бедный Йорик.
Кстати, о мужиках. Тут-то ларчик открывается не просто. Девочки, они красивые. Во всех Скандинавиях люди очень даже да. Я прямо очень любова. Но там, девочки, матриархат, согласно фру Хоботковой. Это чувствуется: например, после того нашего (с вездесущей фру Хоботковой!!) посещения Мексибара и вынужденного флирта с местными хлопцами (фругих столиков не было, а стоять, держа в одной руке пальто, а в другой коктеиль смысла не было),и после того,как я пошла завоевывать единственные два свободных места у столика в углу и, нащупав стул, сказала Хэлло! сидящему там юноше и улыбнулась, чтоб не выгнал, нескандинавский мужик бы уже просил наши телефоны (вы бы видели платюшко Хоботковой с живыми грудями! О май год!) и полз бы за нами в Лондон, Москву, Куала Лумпур...да куда угодно ваще, полз бы и просил телефончик. А тут женщины, видимо, инициативные -сами берут коня за рога (иначе я не представляю, как у них происходят отношения!).

Я обязательно приеду в Данию еще раз. Совершенствоваться в велосипедировании, есть хоботковские пончики, исследовать скандинавский темперамент и скупать ихний дизайн.

Как я копенгагила или бедный Йорик.

...еще я выяснила, что Дания - не Юкатан (Юкатан - это ваще Мексика, а я-то чуть не опростоволосилась в обществе) и в Гренландию нужна специальное разрешение от датского посольства и датское квартиростроение даст фору британскому (и как тепло!! у меня дома свежо, как на Северном полюсе, а у Хоботковой мы даже открывали окно!). То есть я вливалась в ихнее общество,как могла и все еще только начинается.

Мужики, ну так кто катается на велосипеде? *смотрит со здоровым любопытством* Признавесь, а я вам покажу русалочек. Все,как одна, ждут принцев, с вызывающeи тоской в глазах и вполне развитыми вторичными пол. признаками.
Как я копенгагила или бедный Йорик.
Как я копенгагила или бедный Йорик.
Как я копенгагила или бедный Йорик.
Как я копенгагила или бедный Йорик.

Автор: 7popugaeff7popugaeff





Понравилось? Поделись с друзьями!