Азиатские похождения. Часть шестая. Малайзия за 17 часов, всем депортациям вопреки!
Однажды мне сказали: "Саша, у тебя удивительная способность любую банальность обратить в экстрим с риском для жизни". В тот момент мне показалось, что это комплимент. Потом пришло осознание того, что свойство находить проблемы на пустом месте - не всегда красит, хотя и придает определенного шарма. Вы много знаете людей, которых бы не впускали в...далекую Малайзию, и которым бы пришлось переклеивать визы в своем паспорте дабы обмануть малайзийских пограничников? Но ведь тем и интереснее познавать известное, когда над вами занесен Домоклов меч абсурдного азиатского правосудия!

Азиатские похождения. Часть шестая. Малайзия за 17 часов, всем депортациям вопреки!
Итак, после того, как полиция Малайзии умудрилась заподозрить меня, впервые в жизни ступившего на их землю - в нелегальном пребывании и незаконном пересечении границы(!), я все равно в Малайзию вьехал. Ибо если гора не идет к Магомету, то Магомет идет к горе. И будучи депортированным с пограничного перехода Джохр Бару - Сингапур, я уже в этот же вечер прилетел в аэропорт Куала-Лумпура на самолете. На душе неспокойно. В паспорте йеменская виза перемещенная со своего исконного места аккурат на ту страничку, где малайзийцы влепили мне штамп о депортации. Чем я рискую? Фактически лишь тем, что меня не впустят в очередной раз, и мне придется ждать своего вылета в Камбоджу в транзитной зоне аэропорта. Неприятная перспектива, особенно в свете того, что у меня забронирован вполне солидный отель в центре Куала-Лумпура (открою секрет - отель куплен по дешевке, в виду случайно обнаруженной акции), да и в целом я человек культурный и не нарушавший никаких законов.
Азиатские похождения. Часть шестая. Малайзия за 17 часов, всем депортациям вопреки!
Итак, минута Икс - я подаю паспорт смуглой пограничнице в строгом мусульманском платочке. Она долго листает мой паспорт - неужели ищет печать о депортации? Если это так, то переклеивание визы меня не спасет, ведь сей печальный факт моей "визовой биографии" наверняка отражен в пограничной базе данных. Но нет! Она шлепает штамп и говорит "Welcome to Malaysia". Мелочь, но как это приятно!
Азиатские похождения. Часть шестая. Малайзия за 17 часов, всем депортациям вопреки!
Из крайне удаленного (аж на 80 километров!) аэропорта Куалы-Лумпура (KLIA) в город три пути: на скоростном поезде за 28 рингитов ($8), на автобусе за 10-15 рингитов ($3,5), либо на такси за 60 рингиттов ($16). Все зависит от того, сколько вас, и много ли у вас свободного времени. Поскольку на часах восемь вечера, и ровно через 17 часов мне уже улетать, то разумнее взять такси. Тем более, что вон пара австралийцев тоже, как и я раздумывает какой вид транспорта избрать для поездки в город. Чудесно. На троих делим 60 рингиттов, и получается, что каждому обходится в 5-6 долларов. Зато аккурат до нужной точки!

Страдания в отеле Ritz Carlton Kuala-Lumpur
Забавно, будучи убежденным бэкпекером, ощутить себя эдаким бизнесменом средней руки, проводящим тяжкие свои будни в 5-и звездночных отелях. Прошу на ресепшене выдать мне номер с видом на близлежащие Petronas Towers, и моя просьба выполняется. Номер - небольшой, но крайне изящный и удобный. Ванная комната - супер. Милый диванчик, куда можно небрежно складировать свои нехитрые пожитки. Но войти в роль не получается! Раздеваюсь, залезаю в ванну. И первый удар - нет горячей воды. Но этого не может быть! Ведь это не какой-нибудь хостель в Бангкоке, а отель мирового уровня. Кручу кран туда-сюда, и убеждаюсь, что горячей воды нет. Да, тяжела жизнь бизнесмена. Вот никогда в жизни не ходил в отелях жаловаться на какие-то мелочи вроде отсутствия воды. Почему? Ну потому, что в странах третьего мира перебои с водой и всем на свете - рутина, и от моей жалобы ничего не изменится. Дешевые заведения экономят электричество, и не включают бойлер - отсюда и воды может не быть. А чего же мы еще ждали от отеля за 10 долларов?
Азиатские похождения. Часть шестая. Малайзия за 17 часов, всем депортациям вопреки!
Но здесь-то Ритц-Карлтон! Здоровенный небоскреб. Неужели они и тут экономят на бойлерах? И бизнесмен я в конце-концов, или кто? И усмехнулся этой мысли - тоже мне бизнесмен! И стоит сей отель не 10 долларов, а 200 долларов. Бог с ним, что я заказал его по акции за 45 долларов, это уже детали. С такими вот мыслями я впервые в жизни отправился на ресепшн жаловаться. Меня выслушали, посочувстсовали отсутствию горячей воды, и спросили - мне это срочно надо решить, или потерпит до завтра? Я ответил, что помыться мне бы хотелось прямо сейчас, и ложиться спать грязным и потным было бы очень не кстати. И зачем-то рассказал девушке-китаянке на ресепшене дурацкий советский анекдот:
Некто приходит к доктору и говорит - доктор, кажется я гей.
Доктор спрашивает - а почему вы так думаете?
Ну смотрите, мне нравятся мужчины, а не женщины.
Хммм, а кем вы работаете, если не секрет?
Я? Крановщиком. А что?
А то, что вы не гей, нет! Вы простой советский пи*ар!
Глаза девушки явно стали круглее, чем того допускал монголоидный тип ее милого лица. И она вопросила, что именно я хочу ей сказать этой странной тирадой на тему "soviet gay"? Хммм...что я хочу вам этим сказать? - и действительно, что. Тем более, что в противовес герою анекдота, мне нравятся именно девушки. Воды я хочу горячей, воды! Вскоре вопрос решается. В мой номер высылают техника, тот крутит ручки под санузлом. Извиняется. Говорит, что наверное проблема на стояке. Убегает. Вскоре искомая горячая вода появляется. Ура!
Приняв душ, я вылезаю из ванной, и даже не вытеревшись зачем-то начинаю убирать ценные вещи в сейф. Запихнув туда ноутбук, я сейф закрываю, ввожу пароль. В этот момент, с моей мокрой головы и прямо на кодовый замок сейфа устремляется струйка воды. Черт! И как на зло, на табло гаснут цифры. Неужели все сломалось? Но больше открыть сейф мне уже не удается. Никак. Что же за беда такая? То горячая вода, то сейф. И как на зло, я зачем то внутрь сейфа упрятал электронный ключ от номера. Обезьяна и очки - иначе всю эту эпопею не назвать. Одеваюсь, звоню на ресепшен - у меня опять аврал - сейф не работает. Выручайте.

Азиатские похождения. Часть шестая. Малайзия за 17 часов, всем депортациям вопреки!
Напоследок, пользуясь тем, что пришел очередной техник и открыл мне сейф, я прошу их починить кондиционер, который почему-то не холодит, а лишь гонит теплый воздух в режиме вентилятора, никак не реагируя на пульт управления. Техник с улыбкой говорит, что я просто не на ту кнопку нажимаю на пульте от кондиционера. Берет его, нажимает сам. Хмурится. Жмет снова. Удивленно пожимает плечами и говорит "Ничего не понимаю, у вас в номере почему-то вообще ничего не работает". Потом выясняется, что в пульте просто нет одной из батареек. Техник в крайнем смущении извиняется, и через минуту прибегает с новыми батарейками. Чудеса. Теперь пульта начинает работать, и мы совместными усилиями включаем режим охлаждения.
Азиатские похождения. Часть шестая. Малайзия за 17 часов, всем депортациям вопреки!
Напоследок техник мне сказал, что в моем номере до меня жили "какие-то русские", и у них в ванной был потоп - вода пошла через край. Вот на главном стояке и закрыли кран. И батарейки видимо они же вытащили из пульта. Ну что за люди! А такие интеллегентные с виду.
Азиатские похождения. Часть шестая. Малайзия за 17 часов, всем депортациям вопреки!
Техник с вежливым возмущением покачал головой. Хорошо, что ему неизвестно откуда я. Забавно. Кем лучше быть в данном контексте - русским, который все сокрушает на своем пути в гостиничных номерах, или израильтянином, который как пить дать - шпион? Вот же жизнь жестянка. Непонятно за кого себя выдавать, дабы косо не смотрели окружающие. Дожил. Вот такой вот странный транзит через Малайзию получился.
Азиатские похождения. Часть шестая. Малайзия за 17 часов, всем депортациям вопреки!
На сей лирической ноте я распрощался с техником и отправился гулять по городу. Впереди была целая ночь! В голове странное ощущение брожения мозгов - что бы это значило? Возможно то, что на следующее утро меня ждал Пном-Пень? Можно сказать - как так можно побывать в этом интересном городе, и вспомнить только нелепые передряги с горячей водой (точнее ее отсутствием)? Скажу так. Куала пронеслась в моей поездке словно скоростной поезд мимо полустанка, где я стоял. Все было как-то быстро, скомканно, суетливо. И слишком мало времени для полноценных впечатлений...

Автор: puerrttopuerrtto





Понравилось? Поделись с друзьями!